La Santa Semana

Me tomo una gran licencia de un gran señor que se que por una vez me la concederá y que entenderá que era necesario para que los comentarios del post no se llenasen con frases del tipo: "¿A qué juegas cabrón?";"No vuelvas a hacerme perder el tiempo..."; "Pásale la manutención a tu hijo maldito bastardo" y demás mensajes de mis queridos admiradores. Así que, con su permiso:

Aviso: A pesar de lo mucho que puede prometer que en mi blog aparezca la palabra Semana Santa, este post está exento de cualquier tipo de crítica a la comunidad religiosa de objetivos mas que cuestionables en los tiempos que corren, los borrachos que siguen y participan en la fiesta antes mentada y los hipócritas calzanabos en general que hacen que recuerde con añoranza esa bonita escena de Misión Imposible 2. Este post es sólo una forma de agradecer a la gente que ha estado conmigo estos días el haberme hecho desconectar de esa maldita rutina. Para los que quieran seguir leyendo aquí va el post, así que, mamá espero que te guste y que los de blogger no te sancionen por haberte creado tantas cuentas desde las que comentarme.

La jodida Semana Santa...Que gran fiesta... Y no, no me gustan las procesiones. Ni siquiera conozco la nomenclatura del viernes de no se qué o el miércoles de lo otro. Adoro la Semana Santa porque ha supuesto en mitad de un caos estudiantil ese merecido Kit-Kat que tanto necesitaba. Estar con mi pequeño gran séquito y exprimir cada día sin más preocupaciones que el disfrutar y el calcular cuanto tiempo de vida me concederá esta pseudo-tuberculosis que me lleva consumiendo semanas. Levantarte en tu cama a las tantas, desayunar y empezar a moverte a tu aire hasta altas horas de la madrugada es el más exquisito de los placeres que la vida me ofrece a día de hoy.

Creo que si tuviera que hacer una lista de los destacados en Semana Santa se resumirían en:


1- Nave Nodriza: Que nadie ajeno al anteriormente mencionado séquito intente entender dicho título. El DESCUBRIMIENTO de la temporada. Un lugar que se ha hecho con mi corazón en unas pocas visitas convirtiéndose en mi rincón preferido de mi cada vez más querida ciudad natal. Nada ha podido cambiar este hecho, ni el accidente con cierta mole de casi dos metros lanzándose contra mí montado en un columpio infernal que destrozó mi pierna y con ella mis posibilidades de ir a Brasil con Roberto, ni la siempre presente amenaza del Hombre Blanco.

Un sitio con nombre propio que nos ha ofrecido una alternativa inmejorable a los sitios clave de concentración estudiantil de los que tanto huimos y que sirvió de cuna a un proyecto que esperemos de el salto de sueño a realidad más pronto que tarde.

2- Conversaciones: Por el título de la entrada reproduciré sólo una de las muchas que ha habido pero lo haré lo más fielmente posible:

-Cs: Es acojonante, el otro día voy a comprarle fruta a mi mercader habitual, al que suelo acudir en cualquier época del año porque me ofrece una amplia gama de saludables productos de la tierra de total fiabilidad sin ningún tipo de inconveniente, y me dijo que no podía venderme nada porque estamos en Semana Santa y le parece que atentaría contra la moralidad de esta festividad continuar con su lucrativo negocio.

-M: Venga ya...

-Ch: Jajajaja

-Cs: Pero es que a este buen hombre le he comprado sandías, manzanas, aguacates, lo que se te ocurra, y nunca ha tenido ningún problema moral ético o religioso como el que le preocupa estos días. Es que esto es el colmo de la hipocresía.

-M: Te equivocas. Eso es exactamente...

-M y Ch al unísono: La Semana Santa.

No hacen falta más florituras. Es un tema en el que prefiero no meterme así que la dosis de crítica termina aquí. Tampoco creo que sea necesario decir mucho más, esos tres últimos párrafos son todo el argumento que necesito para exponer mi idea. Estamos en vacaciones y todos merecemos descansar, hasta el hijo puta de Sugar Free que vive en unas vacaciones constantes.


3- La playa: El mar...No he podido disfrutarlo como me gustaría ya que mi salud y la meteorología han conspirado en mi contra. Bucear en una piscina helada tras salir de una habitación que alguien estimó, se encontraba a 48ºC fue toda la emoción que mi sistema inmunitario precisaba y dado mi estado de salud en aquel momento, la última acción que necesitaba para que a mis padres le dieran una pensión por tener que mantener a un hijo deficiente.


4- El maldito Lucifer: Junto al Hombre Blanco y su hermano gemelo aún más malvado el Hombre Alto, la figura que más me atormenta en estos últimos meses y que ha cobrado fuerza en estas vacaciones. Tras mi pequeña estancia en la costa siempre llevaré una super-shocker cargada de agua bendita (al más puro estilo Dr. Skinner) y un Cristo sin cruz al que esporádicamente le crece pelo de verdad, se descuelga de la pared y echa a andar, y por espectacular que parezca, después de hacer esa exhibición de poderes, los hay que tienen la esperanza de que no sepan bajar unas escaleras custodiadas por encinas y llegar a su dormitorio. Finalmente ando investigando sobre las catacumbas de las furcias y no ceso en mi búsqueda de un especialista que ayude a cierta persona a superar la obsesión por hacerme cambiar de cartera,la necesidad de comprar algo cada vez que visita cierto pueblo costero del país vecino y de paso superar su miedo a los signos de puntuación.

De las que creía unas vacaciones playeras nada prolíficas aprendí una magistral lección de portugués seguida del aviso "escena llevada a cabo por especialistas, no intentéis hacer esto en casa":(volumen de la escena del 1 al 10 = 12)

-"¡¡OYE!! ¿¿NOS TRAES UNOS HELAOS?? Ejem..." (parada que sirve para tomar aire y a continuación subimos el volumen a super-sacerdocio sexual nivel 6) "¡¡¡CUANDO PUEDAS!!!"

Mi Conclusión: El portugués es como el español pero a un volumen que roza el umbral entre lo que te hace sangrar los oídos y aquello que solo puede escuchar un perro.

Para terminar, espero que mi extraña enfermedad acabe conmigo antes de mi vuelta al suplicio conocido como la vida del estudiante es la vida mejor o dispuestos a soñar que entre en coma y despierte el primer día de vacaciones de verano a ritmo de bajo y batería.

...

Ese maldito día

Nunca me gustaron los miércoles. Un miércoles cualquiera consta de sus dos horas de prácticas seguidas de una hora para comer y otras cinco horas de clase. El miércoles alcanza su punto álgido a eso de las 14.30 horas, cuando viéndome incapaz de desintoxicarme de la mala hostia propia de dicha franja horaria en tan sólo una hora de ralax y disfrute (que suelo emplear para comer (costumbre que no consigo quitarme, la de comer todos los días) y que no por ello debemos confundir con el parón pa comer) voy enervándome conforme mis sesenta minutos de descanso se consumen.

"Este miércoles será diferente" me digo a mi mismo en un intento por engañar a mi mente debilitada. Me acerco a ver que nos echan de comer aun sabiendo que los miércoles nunca deparan nada bueno. No me equivocaba. Del frito y el empanado no me va a salvar nadie.

-¿Sería posible que me convidara con algo que tuviera la forma de algún comestible conocido por el hombre? Por lo que yo se eso pueden ser las guías blancas del 2008 pasadas por la freidora y cortadas en pequeñas raciones imposibles de saciar un estómago estudiantil exento de trastornos alimenticios.

-¿Qué decías que ibas a tomar? Pregunta ingenua la empleada de la cafetería que andaba distraída en una conversación con la compañera.

Tirando de las reservas de mi paciencia infinita le dedico un amable...

-"Tu puta madre" y marcho derrotado hacia la cola de las ensaladas de los 6 eurazos, a sabiendas de lo que está por venir.

-Si la extorsión que reina en esta cafetería fuera lechuga al menos llenaría ese plato que has dejado medio vacío y me quitaría el hambre.

-"Un momento "chiqui"... Dime."

Autocontrol, respiración profunda y un suave y sonriente...

-"Tu puto dios".

En mi afán por evadirme de la cólera que me invade tomo asiento y me sumerjo en una conversación jovial con el resto de mis compañeros, que supongo, se encontrarán tan abatidos como yo en un día tan miserable como es el miércoles. La cosa marcha bien e incluso me veo capaz de vencer el yugo que se cierne sobre mí y alzar la vista hacia un futuro mejor. No, no me refiero al jueves. Sueño con un Woodstock en Berlín. La felicidad me invade solo con pensarlo y decido compartirlo con mis compañeros a sabiendas de que algunos tienen eso que para otros muchos no es más que una leyenda: cultura musical.

Hablo de un cartel de ensueño entre los que se encontraban The Who, Santana, Neil Young, Joan Baez y Joe Cocker. Mis compañeros con el don de la cultura se muestran escépticos, el resto tan sólo están en diversas conversaciones ajenas a la nuestra.

-"Imposible" me dicen.

Para mis adentros no dejo de pensar "es miércoles, no intentéis joderme, bastante tengo ya con lo mío". En voz alta hago un esfuerzo por anteponerme a ese sucio intento de bajarme de mi, hasta entonces, idílica y salvadora nube.

-Es el 40 aniversario de el festival de música más famoso de la historia, lo que está claro es que no van a llevar al Canto del Loco.

Por si el argumento no tiene suficiente peso le doy ese toque que borra cualquier duda existente bordando la frase con un cojones dicho con la boca chica, no por falta de convicción, simplemente lo hago en pos de la fonética. Su sonido así es mucho mejor. Además de enfatizar es mi forma de ir liberando esa mala follá que me corroe.

Mis tertulianos se ríen y vuelvo a ver esperanza, tal vez hoy aguante sin explotar. Pero derrepente alguien me recuerda que en los miércoles si no hay tiempo ni para comer, no puede haberlo para los milagros.

- "¡Eh, eh, eh! ¿Qué pasa con el canto del loco?"

No uno. No dos. Ni mas ni menos que tres despectivos e inquisitorios "eh". En cambio yo sólo siento tres patadas en los huevos, y ese sudor frío propio de los miércoles que vaticina un desastre inminente. Las venas comienzan a hincharse y por un momento pienso en Krilin. Con un miércoles y tres "eh" voy a conseguir lo que no conseguiste tú en toda tu vida: convertirme en un super sayan.

Al par, las empleadas de la cafetería pasan por delante mía. No ayuda en absoluto. Lo que viene a continuación lo contaré desde la perspectiva más objetiva posible, intentando eliminar cualquier distorsión ocasionada por mi situación personal. Todo fue muy despacio. Pasaron a cámara lenta, señalándome. Cuchichean algo. Ambas ríen. Se ríen de mí, del hambre que me están haciendo pasar, de mis 6 eurazos. La risa suena grave, profunda y despide gotas de saliva que hacen que tenga que esquivarlas hasta el punto de que Neo se sienta orgulloso de mí. Se regocijan de lo que me están haciendo. Cuando empiecen a levantarse las baldosas a mi alrededor y a desintegrarse no os va a hacer tanta gracia malditas furcias.

Finalmente esos segundos que se me antojaron años acaban pasando e intento tirar de mi bien conocida mano izquierda para zanjar el conflicto de una forma satisfactoria para ambas partes.

-No pasa nada tranquila. De echo debo confesarte que tengo cierto grado de admiración hacia ellos. Nunca había visto una mierda tan grande, o al menos una que pudiera emitir sonidos (tú por lo menos estabas callado zurullito).

Voces. Voces y más voces. La gente se va metiendo de un bando o de otro. Veo al segurata y le miro a los ojos. "Si quieres detener a alguien, las estafadoras de la cafetería se han ido por allí, a mi ni te acerques cabrón, es miércoles y no respondo."

Cuando quiero soy realmente persuasivo. Ellos intentan que retire que son una mierda ruidosa y lo dejemos en que a mi simplemente no me gustan.

-"Nunca"

-"A ver... venga... ¿que música te gusta a ti?"

-"Creeme, la comparación sería dolorosa."

-"Seguro que no", replica segura de si misma.

Mis argumentos están perfectamente elaborados, pensados al detalle antes de salir de mi boca.

-"¿Pero como puedes decir que no son músicos?"

- "Zapatillas"

-"¡Joder! Pero una cosa es que no te gusten y otra..."

- "¿Besos? No gracias."

- "Contigo es imposible, si es que no escuchas"

-"No me hace falta Peter Pan. ¿Eres tonto o la madre de José?Ya lo dijeron ellos: Todo lo hago mal."

Ahora dándose cuenta de la ardua tarea que les queda por delante rebajan sus objetivos. Pretenden que admita que el ruido que emite su grupo predilecto puede considerarse música.

-"¡Nunca! Y menos aún que la anterior."

Podemos decir que acabaron dándose por vencidos y es que para mi la palabra música tiene un significado bastante complejo y profundo como para violarlo regalándoselo a esos fantoches. Para mi reconocer que algo es música es reconocer que ese sonido es arte. Sólo pido que se distinga entre un producto hecho única y exclusivamente para vender y arte. Al igual que nadie se considera un fotógrafo si un chino le pide que le haga una foto a su familia mientras posan en el Retiro, los bastardos en cuestión no deben considerarse músicos sino un producto puramente comercial con fecha de caducidad, diseñado por otros para vender discos a adolescentes demasiado húmedas y hormonadas para darse cuenta. A palabra por canción cualquiera saca un disco, sólo falta que papá te ponga el dinero para que formes un grupo y a partir de ahí contratar a un chimpancé que te escriba el resto de la discografía sin que nadie note más que una ligera evolución lírica y meterte farlopa hasta quedarte gilipollas... En su caso no hay consecuencias posibles, sólo disfrutan de la farla.

Después de comer, mis detractores no asistieron a clase, es lo que tienen los miércoles, te quitan las ganas de todo. Yo, en cambio, por fin me siento bien en todo el día, con la sensación de haber hecho las cosas como deben de hacerse. Así debió de sentirse El Mesías defendiendo a Dios, o tal vez sólo esté exagerando... Ahora que lo pienso, me siento un tanto extraño, como si fuera...

No me jodas...

La degeneración del 27

¿Hola? ¿Hay alguien ahí?

Espero que sepáis apreciar el esfuerzo de mi regreso y entendáis que haya perdido el toque, de hecho he tardado horas en recordar como se utilizaba el teclado (no especificaré cuantas por no romper la ilusión que aún guardan algunos de que mi retraso mental no sea más que una falacia(bonita palabra por cierto...)). A la vuelta de unas pequeñas y poco prolíficas vacaciones de tan solo un puñado de meses espero no haber perdido los pocos lectores que ya tenía y que mañana cuando salga de casa la gente con la que me cruzo me vaya dedicando sus amables comentarios sobre mi último escrito y sobre todo, que los elegantes caballeros levanten el ala de sus sombreros al verme pasar, al tiempo que esbozan una sonrisa...Dios como echo eso de menos...

Llevaba un rato pensando en como hacía para encontrar un tema sobre el que escribir. Quiero volver a encontrarme con esa sensación en la que me hervía la sangre y notaba el latido del corazón en la entrepierna y que solo calmaba escribiendo el post de turno o corriendo desnudo por el vecindario ladrando a la gente, y al dar a luz a mi abominación, abrir una brecha que a nadie dejase indiferente. A mi pesar, descubro que pocas cosas me irritan últimamente, una lástima. Y entonces apareció, mientras ando en un foro salta la bomba: "¿Alguien quiere verme la polla?". ¿Qué de que era el foro? De música.No se por qué, y solo Dios sabe como pude contenerme para dejar de lanzar el ordenador al suelo por quinta vez consecutiva, pero mis dedos solo podían teclear una cosa: "¿Pero yo que cojones te he hecho?" El depravado se disculpa, evidentemente la oferta no era para un tipo como yo, sino para el sexo opuesto, pero mis dedos solo podían teclear una cosa: "¿Pero qué cojones te ha hecho el sexo opuesto?" Al igual que en la famosa obra de teatro el simple hecho de nacer basta. Esta imparable ola de salidos poca solución tiene, no respetan nada y no se basan en nada, es más, a muchos dudo que les importe si se la machacan para un hombre o una mujer. Están por todas partes: foros, comunidades virtuales, ni que decir tiene que chats y un largo etcétera. Cualquier sitio donde os podáis imaginar. No importa lo inofensivo que parezca, pueden registrarse en http://www.jovenescristianos.com/ (es una página ficticia(bonita palabra por cierto), así que os pido calma a todos, pequeños pastores del señor, este no es el blog donde descubriréis un nuevo rincón de fe) solo para que su falo atraviese cuantas mas fronteras mejor. Y esto me vale para una cosa, para arrepentirme de ser hombre.

¿Hombre de sexo masculino u hombre de ser humano? Simplemente no lo se, aun lo estoy decidiendo. Me parece imposible pensar que este tipo de sujetos hubieran proliferado como lo han hecho sin una respuesta positiva por la parte contraria. Y entonces intento buscar la explicación.

De pequeños nos criamos con historias sobre amores perfectos de Disney, cuando vas creciendo te das cuenta que los propios animadores de las películas en cuestión no dejaban de meterte imágenes subliminales de penes, palabras sexuales, etc. y finalmente acabas descubriendo que todas estas películas tienen como argumento las emocionantes aventuras de una polla traviesa. Luego inventamos internet, la herramienta de comunicación definitiva que acabamos convirtiendo en un intercambio libre de pornografía más abismal de lo que cualquier pervertido animador de la factoría Disney se habría atrevido a soñar.

Y así murió el amor y dejaste las películas de Disney para descargarte "Nacho Vidal en las ventas: La corrida definitiva", te sentiste animado y cuando te compraron tu primera webcam pensaste "¿por qué no?" y tras quedar extasiado y las consiguientes hidrataciones, encontraste "una tía" que te siguió el rollo y ¡fiesta!. Alguien vio el negocio y decidió ponerte en la misma pantalla del ordenador el material que necesitabas para cumplir con tu tarea, horas y horas, años y años de cuantas prácticas sexuales pudieras encontrar. La chica que te siguió el rollo ya se sabe de memoria tus actuaciones, y es que amigo mío, has de reconocer que no te trabajaste demasiado el diálogo. Ya no tenías con quien compartir ese pedazo de tu vida y sentiste miedo, así que cruzaste la ralla del terreno marcado para encontrar a alguien lo antes posible, hasta que yo tuve que leer esa proposición fálica en el foro musical.

Así llego a la conclusión de que esta epidemia no tiene fin, o al menos pocas (aunque efectivas) soluciones. Triste aunque no por ello menos cierta.

He aquí mi análisis de la degeneración sexual en la interné y la explicación de por qué tiré mi ordenador cinco veces al suelo mamá. Dejo para otro post una de las dudas que últimamente me reconcome "¿por qué le ponen nombres de películas normales a las pelis porno en el emule,ares... y que provecho sacan echando a perder unas valiosísimas horas de descarga y jugando con nuestros sentimientos? ¿Acciones sin sentido o un complot del gobierno para perturbar la mente del ciudadano de a pie? La respuesta próximamente (de aqui a febrero del 2010) en la guia social.

...

Mi manera de recordarte

Después de tanto tiempo vuelvo a escribir, y dado el motivo de mi vuelta ojalá este blog hubiese continuado parado mucho tiempo más.

Dejo la crítica de lado para dedicarle esta entrada a un antiguo compañero y siempre amigo del cual he conocido su fallecimiento hace escasamente dos horas. De él puedo decir que es una de las mejores personas que he conocido, pero dejando claro que este no es un título hipócrita y cínico que haya adquirido con la noticia de su reciente muerte, uno de esos halos de santidad con los que se suele vestir a esas personas que ya nos han abandonado. Él era simplemente una gran persona, con quien compartí cuatro años de mi vida como compañero de clase y del que mi única queja hasta el momento haya sido tener la mala suerte de morir con 19 años. Ha dejado una familia desolada y unos amigos todavía incrédulos que esperan que se trate de una broma de mal gusto.

Intento convencerme de que está en un lugar mejor, pero ya me cuesta creer en la posibilidad de un Dios que mas que ausente es inexistente, que permite que retrasados mentales cada día se pongan de drogas hasta las cejas o conduzcan borrachos como si de un videojuego se tratase y lleguen sanos y salvos a casa con una historia más que contar, y que sin embargo decide que un joven muera delante de su padre durante una mudanza por una acrobacia imposible llevada a cabo por la más experta mala suerte en forma del disparo fortuito de una pistola.

Ahora volved a llamarme cruel por meterme con aquellos que teniéndolo todo se sienten desgraciados porque hoy, más que nunca, me parecen unos hijos de puta estúpidos y egoístas.

Por último mi más sincero pésame a todos los conocidos, amigos y sobre todo a toda su familia, que me resulta imposible imaginar por lo que deben de estar pasando en estos momentos.

Fernando, siempre estarás con nosotros. Descansa allí donde te encuentres.

Confundiendo conceptos...

Ya no puedo respirar más...El mundo se derrumba a mi alrededor...Mi mundo...El que pasé años construyendo....Y ahora todo se ha ido...Sangre y lágrimas derramadas en vano por su culpa...Por culpa de ese maldito pingüino...Entró por la noche en casa del abuelo Simon y la abuela Garfunkel, empuñando sus dos pistolas tipo metralleta, buscando algo que robar para costear su dosis matutina de crack, pero el bueno del tío Mike se cruzó en su camino...12 balas en el ojo, 3 en el diente y 6 en lo negro antes de que su cuerpo tocara el suelo...Pero las últimos cinco balas se desviaron matando así al resto de mi familia que aun dormía apaciblemente en sus respectivos cuartos...Todos muertos... Menos yo...¿Por qué Señor?¿Por qué me hiciste seguir vivo?Tenía tantas posibilidades de morir como mis 8 hermanos, a los que fui utilizando como escudo humano progresivamente, pero sin saber cómo ellos están muertos y a mi me dejaste con la eterna condena del que sobrevive a esta tragedia cada vez más común...

Bueno...He aquí un ejemplo del tipo de entrada más frecuente en los blogs del momento. Vale que el efecto de la heroína me hace exagerar a la hora de poner mis ejemplos pero no es mi culpa, es culpa de la sociedad.

Estamos así ante la nueva corriente de escritores: a falta de una idea, transmiten sentimientos que, quitando el hecho más que probable de ser una exageración o un intento desesperado de sonar a poeta romántico, ¡¡no importan a nadie!! Para los que se pregunten que cómo puedo afirmar con tal soltura que el despilfarro de mariconadas de estos blogs no son ciertos, la respuesta es muy sencilla: si la existencia de todas esas personas (la mayoría, jóvenes o adolescentes, que también hay que tenerlo en cuenta) fuera tan dramática, asistiríamos de forma semanal a hordas y hordas de suicidios en masa. Si alguno de los propietarios de estos blogs puede afirmarme sinceramente que su vida es así de amarga, amigo mío, sin maldad alguna te daré un consejo: deja de escribir tu blog y métete en las drogas con la esperanza de que algún día se te vaya la mano con la dosis,porque semejante mierda de existencia no merece la pena ser prolongada.

Os (y nos) haré el favor de poneros a continuación el tipo de cosas que NO interesan en un blog:

• Cariño, me la trae totalmente floja que el cristal de tu habitación amanezca empañado cada amanecer porque te pasas las noches derramando el llanto. Peor lo debe pasar tu madre teniendo que limpiarlo constantemente y no creo que haga un blog de eso.

• Que en tu cuarto haga tiempo que no entre la luz del sol. Esto puede deberse a meros problemas en la orientación. En mi cuarto tampoco entra a partir de ciertas horas de la tarde y nadie me ve llorando por eso. Búscate un cuarto con dos ventanas, una al este y otra al oeste, eso te garantiza un máximo provecho de las horas solares.

• Todo lo relacionado con tu metafórico jardín y tu forma de observarlo desde tu ventana: que los pájaros no cantan, que tus flores se marchitan irremediablemente mientras tu las observas desesperanzada o que el columpio donde jugabas de pequeña se ha ido oxidando y ahora solo es una sombra más de tu pasado que te acosa con los recuerdos de una infancia ya perdida. A ver...¿que decirte de esto? Si te pasas el día escribiendo tu depresiva mierda de blog y no riegas las flores, se van a tomar por culo seguro, y los columpios es lo que tienen, que con la humedad se joden, si te dura desde que eras chica puedes sentirte orgullosa, al fin y al cabo pocas cosas de las que se compran hoy en día duran tanto como tu columpio, te lo digo yo que me tengo que comprar cuatro auriculares al año y no me cuelgo de ellos para balancearme. Lo de los pájaros tampoco es para ponerse mal mujer...son libres y poco fieles, por no hablar de las épocas de migración.

• No hagas una tragedia de cosas como que el chico o la chica que te gusta no te hace caso o que tus padres te han quitado el móvil. Respecto a lo primero no voy a engañarte, puede que tu madre te diga que impones demasiado al sexo opuesto porque eres super mega especial y ese tipo de polladas que se oyen, pero la cruda verdad es que eres triste y deprimente y la gente huye de ti por miedo a que les convenzas de suicidarse. En lo referente al móvil, quitártelo es lo más seguro para el mundo, lo peor que puede pasarte es tener un medio con el que expresar tus sentimientos.

Así que dedicad vuestros blogs para expresar una idea interesante, comentar algo importante o simplemente escribid vuestras gilipolleces, y con que una sola persona se ría leyéndolo, vuestro blog habrá merecido la pena, que para tristezas me compro una regla y me la mido.

Ahora os dejo el blog que encontré mientras le daba vueltas a este tema y que sin duda me sirvió para decidirme de que era algo de lo que tenía que escribir al respecto. ¿Cómo podía esperarme que al meter mesientosolo.blogspot.com en la barra de dirección me saldría un blog registrado?

Advertencia: Guardad todo tipo de instrumento cortante antes de leerlo, os aseguro que os darán ganas de utilizarlos.

Por último echad un ojo a la página de comentarios de su último post, tal vez os encontréis con alguien conocido... Y no me llaméis cruel, porque lo estaban pidiendo a gritos.

...

Ensimismado me hayo...

Sin que sirva de precedente, dedico una entrada a un vídeo con el que me he encontrado esta mañana. No es el estilo de mi blog pero no puedo consentir que os perdáis semejante perla. Os pongo en situación: Rusia, mitin de Kasparov, 29:30 hora zulú. En mitad de tan interesante discurso (para el que no sepa ruso, está planteando si los negros deberían ser considerados animales salvajes o domésticos), se hace el silencio absoluto. No, no ha pasado un ángel, es la polla voladora, el último juguete de Batman para combatir el mal.

Una vez erradicado el problema, Kasparov añade "Esto nos pasa por legalizar la homosexualidad. Mañana todos muertos.".

El guardaespaldas tras añadir a su curriculum "después de destrozar una de sus hélices, derribé una polla de plástico en pleno vuelo durante un discurso del ex-campeon mundial de ajedrez Gary Kasparov" fue ingesado de urgencia en el hospital psiquiátrico de Michigan donde permanece sin promesa de libertad.

PD: No sé que se pensarían los guardaespaldas que era capaz de hacer una polla con una hélice, pero por sus caras entiendo que si las dejas actuar deben de ser potencialmente letales.

Como un Judas de plástico

Así de falsos sois el 90% de vosotros según demuestran estudios recientes. Y me preguntareis: ¿que estudios son esos? Pues el que hicieron mis cojones ayer por la noche, porque no hace falta estudio alguno para respaldar lo que he dicho, simplemente vuestra propia reflexión. Ahora os invito a pensar cuanta gente hipócrita conocéis (al que se le haya olvidado el ancestral arte de pensar pues que mande un evento por el tuenti y que la gente hipócrita haga clic en "voy a ir") y posiblemente la mayoría reconoceréis que mucha, y es que, dios nos pille confesados, rebosan por todas partes:

• Tenemos a la persona infiel, que en el fondo quiere a su pareja con locura,¿eh?Ya...Lástima que bebiera tanto que se olvidó de la persona con la que llevaba saliendo ¿¿¿tres años???Estooo...Lo que te paso es que mezclaste, ¿no? Claro...Lejía con aguarrás,porque sino no se lo cree ni tu puta madre, a la cual supongo que le pegarías una paliza al llegar a casa, porque también habrías olvidado que en esa casa no vives solo/a.

• Por otro lado tenemos a los que bautizaremos como "puzzles". Carecen de personalidad pero se las dan de intelectuales pues hacen suyos tanto los gustos de los que les rodean como los de personajes a los que admiran. No son más que una simple copia pero se creen por encima del resto y no dejan de intentar demostrarlo. Son fácilmente reconocibles pues sus pensamientos más profundos (y expresados como propios de su genial mente) pueden encontrarse entre los artículos de la wikipedia.

• Mis favoritos y lo más típicos son sin duda los siguientes. Todos conocemos a esa persona que ha hecho más y mejores cosas que nadie. Ya sabes...Los que han tenido más relaciones esporádicas que la más promiscua de las gallinas, han escuchado discos que aún no se han grabado o dicen estar vacunados contra el cáncer. También puedes encontrarlos recogiendo tarjetas de discotecas a plena luz del día, que luego guardarán a modo de recordatorio de "una pasada de noche". Eso es así, cualquier invento de sus productivas mentes convertido en batallita es buena para demostrar que han vivido más que tú y para hacerse olvidar a ellos mismos que su noche más loca consistió en terminar de ver a escondidas ¿dónde estás corazón? después de que su madre les mandase a la cama. Si exploramos su árbol genealógico encontraremos grandes escritores de novelas fántasticas de los que han heredado su prodigiosa imaginación. Entre su vocabulario abundan frases como "Tío, te lo juro..." o la célebre "bueno...no te lo creas..." acompañada de su cara más desconsolada. Encima de falsos quieren hacerte sentir mal por dudar de ellos...Así va el mundo....

Suficiente por hoy. Sin embargo me gustaría dejaros una última reflexión: Todos conocéis a este tipo de personas y efectivamente las consideráis unas hipócritas pero... ¿les decís a la cara lo que pensáis de ellos o les seguís el rollo?

¿Veis como sois unos falsos?

¡Hola, Querido Lector!

2 peticiones de amigos
1 crítica a tu inteligencia


Las Lelly-Kelly, Pokemon, zapatillas de lengüetas descomunales o llevar más oro encima que la cueva de Aladdin. Modas, o más concretamente, modas estúpidas. De la última no se salva ni el nombre: Tuenti. Definitivamente esta me está llegando a hacer perder la confianza en la inteligencia humana...¿Por qué ninguno de sus miles y miles de usuarios se hace la siguiente pregunta: "¿Qué mierda estoy haciendo con mi vida?"?
Lo he vivido de cerca y para que engañarnos, llegué a probarlo. Un mes y me di cuenta de mi error, se lo hice ver a aquellos que conozco y para mi sorpresa lo reconocieron con la misma tranquilidad y seguridad con la que siguen enganchados, así que esto me lleva a la siguiente pregunta ¿por qué no emprendemos una nueva campaña anti-droga contra esto? Señoras y señores les presentamos Tuenti, engancha como la cocaína y deja tonto como el pegamento.
Si a cualquiera de sus fieles seguidores le preguntáis que le aporta este nuevo entretenimiento os responderán con argumentos tan parecidos como absurdos. Ahora analicemos cada uno de sus secretos.

Un perfil donde ver tu foto (que has colgado con el fin de gustarle a la mayor cantidad de gente posible, siguiendo con el afán incansable de este mundo de intentar ligar hasta con las putas en paro) y donde aparecerán las novedades en tu cuenta, todas tan interesantes como:

• Eventos: Si no es gracias a esta prestación nunca nos enteraríamos de cosas como que el 25 de diciembre es Navidad.
• Fotos donde sales: En la mayoría ni estarás pero es la forma mas sutil que tiene la gente de obligarte a ver sus fotos. ¿Te la suda? Da lo mismo...Esa etiqueta dice que estabas ahí, ¿no ves ese recuadrito entre las ruedas del coche que había aparcado por allí? ¡ese eres tu!
• Comentarios en fotos: En la foto anterior serían comentarios como "Vaya llantas mas bonitas llevabas el sábado" o el caso más frecuente, el mismo que subió la foto y te obligó a verla ahora se masturbará públicamente añadiendo algún tipo de explicación, que hará de su mierda de foto una mierda con más sentido aunque no más importancia para ti.
• Invitaciones de amigos: Reconoces que a la mayoría ni los saludas por la calle, pero claro, los agregarás a todos porque esto es Tuenti, cuantos más "amigos" tienes más guay pensarán que eres.
• Tablón: Comentarios en la tónica de todo lo anterior. Cosas que se suponen de interés privado (si es que alguna tiene interés) escritas donde todos puedan enterarse de lo popular que eres. Si somos sinceros la mayoría de las veces solo escribes para que respondan en el tuyo y que te aparezca algo nuevo tras media hora de actualizaciones sucesivas de la página del perfil.
• Contador de visitas: una manera de medirte la polla con tu amigo para ver una vez más quien es mas popular de los dos.
• Información personal: La clave del suicidio intelectual de muuucha gente. Tras preguntar tus aficiones tales como música,cine o literatura tenemos el siguiente apartado: Cita favorita. Tal vez el gilipollas sea yo pero entiendo que cita en este contexto significa alguna frase célebre de un famoso personaje, por lo cual no alcanzo a entender el grado de deficiencia de la típica cara bonita que contestaba "ains...nu se...una mesa con velas y un xico wapo." Si esa chica supiera el daño que le ha hecho a años y años de lucha por la igualdad...Pero esto es Tuenti, sigue explorando durante 20 segundos más y encontrarás a algún portento de chaval que igualará la balanza, dejando claro que otra cosa tal vez no, pero la estupidez es universal.

En fin Serafín, aquí dejo mi reflexión matutina. A la mayoría le va a tocar los cojones pero si me importara una mierda lo que opine la gente no escribiría mi blog como lo escribo. Al que le haya gustado genial y dentro de poco más de lo mismo, aunque prometo que más breve (pocas cosas me joden tanto como el Tuenti). Por mi parte nada más. ¡A mamarla!